ISi tienes relaciones sexuales, lo más probable es que tengas un buen día. Pero programarlo lo hace parecer una tarea ardua. Y a diferencia de cualquier otra tarea o empresa de acondicionamiento físico, lo concibes más como una autocomplacencia que como una superación personal y, como tal, incluso si ya estás en una relación, es difícil encontrar la determinación necesaria para hacerlo. Sin incautación, el sexo es un apetito como cualquier otro, una pobreza como cualquier otro, un alimento como cualquier otro. Si lo dejas inactivo, el sensación en tu relación podría ser como si uno o entreambos estuvieran a dieta permanente y asimismo solos. Eso podría estar adecuadamente para entreambos, pero para muchos de nosotros, el sexo es poco que vale la pena priorizar.
En esencia, ayer de introducir otros obstáculos domésticos, es un trabajo de dos personas, por lo que deben estar en sintonía entre sí; No se puede simplemente osar unilateralmente. Tomar esto en orden recto de obstáculos; Si sois una pareja sin hijos, el obstáculo principal será el uno al otro: no estar del mismo humor al mismo tiempo, no estar en casa al mismo tiempo. Esto es cierto para toda la relación, no sólo para el sexo; Una vez entrevisté a un médico entendido en fertilidad, quien describió sobrevenir trabajado con una pareja, tratando de encontrar una cita para cuando una estaba ovulando y ambas estaban en el país. Pasaron varias semanas ayer de lograrlo. “Sentí como si estuviera empezando a resistir al fondo de por qué no podían concebir”, dijo.
El sexo no tiene por qué despuntar y terminar en el dormitorio, dice Michelle Bassam, terapeuta psicológica y sexual desde hace 25 abriles: “Puedes abastecer la intimidad durante todo el día siendo táctil. Mostrar interés en tu pareja puede ser suficiente”. Y, por supuesto, la otra cara (no mostrar interés, nunca prestarle toda tu atención a tu pareja, nunca tocarla a menos que, al estilo Larry David, sea porque quieras tener sexo en los próximos 90 segundos) asimismo puede descarrilar las cosas.
Obviamente, tener hijos pequeños es el desfavorable de pasiones en el que se fija la parentela, porque es el ocaso más precipitado. En un momento eran dos personas calientes, follándose cuando les apetecía, y luego, ¡zas! – siempre estás cansado, estás hirviendo de resentimiento, es posible que tengas un escuincle pequeño en tu cama y, en las raras ocasiones en que entreambos están despiertos al mismo tiempo sin distracciones, es posible que no estés de humor. Encima, una crisis de imagen corporal e identidad podría precipitar la relación. “Se considera un momento en realidad arriesgado para las parejas”, afirma Jodie Slee, terapeuta sexual de 16 abriles, que afirma que “no sólo sexualmente”. Pero empieza por ser práctico. Slee da esta asombrosa estadística: “Si una mujer duerme una hora extra por indeterminación, eso aumenta su libido en un 14%”.
La consideración de la imagen corporal es auténtico: “La maternidad no se considera poco sexy”, dice Slee. Siendo realistas, esto recae sobre las mujeres, que pasan por una dura prueba física que te aleja del sexo, te hace sobresalir arrugada y barruntar un poco a lácteos durante quién sabe cuántos meses posteriormente, y te coloca en una nueva categoría, “principio”, a la que culturalmente ni siquiera se le permite una identidad sexual. “Creo que está adecuadamente que las mujeres sean un poco egoístas y piensen: ‘Voy a tener un poco de tiempo para mantenerme en mi yo aludido a la infancia’”.
Pero todo el mundo, tenga o no hijos, debe recordar cuánto ha cambiado y el dolor que eso puede causar. Construya una red para que haya personas con quienes esté oportuno de dejar a los niños durante la indeterminación; no dejes que una sequía sexual, algunas de las cuales serán físicamente inevitables, se convierta en un agujero aciago que debes sortear de puntillas; no mediéis otros resentimientos a través del sexo, retirándoos físicamente adecuado al millón de otras cosas no sexuales por las que estar molestos.
“Asegúrese de que la carga de trabajo sea igual”, dice Slee, “para que una sola persona no se encargue de alimentarse por la indeterminación y de hacer todo el trabajo. Creo que está adecuadamente que los padres sean un poco egoístas y no tengan este enfoque de mártir en la crianza, para que los niños aprovechen cada parte de ustedes”.
A medida que los niños crecen y se convierten en adolescentes, sus demandas de tiempo probablemente sean menores, pero a menudo hay una capa de timidez. “Es de esperar que los padres tienen la responsabilidad de ocultar el costado del dormitorio”, dice Bassam, “pero es muy importante que los niños y adolescentes jóvenes reciban un maniquí de sus padres, para que sepan qué es la intimidad. Puede ser tan simple como que determinado te ponga una mano en el hombro mientras caminan por la cocina”.
Sin incautación, esos abriles de crianza de los hijos ya no son el final de la carrera de obstáculos. el número de Los adultos jóvenes que aún viven con sus padres han aumentado. en más de un tercio este siglo. “A muchas personas no les gusta tener relaciones sexuales en casa de sus padres”, dice Bassam, una situación que a menudo se agrava al exhibir fotografías familiares en la habitación de invitados.
Además es un hecho que cierta mojigatería natural nos hace apreciar mucho más cómodos pidiendo a otros que se adapten a nuestras preferencias dietéticas o de hábitos que pidiendo simplemente tener media hora en lo alto, por el sexo de Jehová. La parentela moverá montañas por ti si eres intolerante al gluten, y pondrán los fanales en blanco pero lo aceptarán si meditas, pero no puedes aseverar: “los dos vamos a desaparecer por un momento”.
Esto es válido para cualquier hogar con varios ocupantes: tienes que comunicar tus expectativas en el ámbito de la pareja. Si sientes que tu pareja está siendo constantemente borrada por las demandas de un comunidad, eso hará que no quieras sexo o, alternativamente, quieras sexo de una modo necesitada y molesta que no sea erótica.
Hay una perogrullada que dice que una vez que empiezas a programar relaciones sexuales, estás condenado, pero no todos están de acuerdo. “Si lo reformulan”, dice Slee, “no están programando, están priorizando y se están mostrando unos a otros que es importante”. En las relaciones a espléndido plazo, “tu deseo contesta más que llano; así que si estás esperando que el estado de talante te invada espontáneamente, podrías estar esperando mucho tiempo”.
Planificar el sexo asimismo “detiene la presión de ‘Jehová mío, han pasado dos semanas, han pasado tres semanas’. Cuanta más presión hay, más ansiedad hay, es menos probable que suceda”.
Ahora sólo hay que abastecer viva la fuego, lo que se consigue mediante lo que la parentela solía emplazar “desfamiliarización erótica”, que no era más que un término verificado para referirse a la novedad. “La novedad es lo que crea el período de vidriera de miel: tu cuerpo se inunda de dopamina, que se ve aumentada por la novedad. Con el tiempo, tu cuerpo se acostumbra a tanta dopamina y no hay novedad”, dice Slee. “Eso no tiene por qué significar mazmorras, clubes sexuales y columpio; eso es a lo que la parentela cree que te refieres cuando lo dices, y poder sea eso. Pero la novedad para algunas parejas será usar una habitación diferente y usar una vestimenta diferente”. La delantera de estar familiarizados entre sí es que pueden probar poco que no funciona. Incluso un decisión de encendido demostrará que estás en la memorándum de tu pareja.
La primera pareja con la que trabajó Slee tenía poco más de 80 abriles y habían estado juntos durante 50 abriles. Tenían relaciones sexuales cada dos días, “solo estaban en terapia porque querían darle sabor, y ya era conveniente picante. Uno de ellos había tenido un reemplazo de cadera, por lo que había algunas limitaciones nuevas”, pero la sequía sexual no era una de ellas. Supongo que los incluimos como el ideal motivacional para un boda espléndido y oportuno, pero por otra parte, no fue mágico, simplemente llegaron allí de alguna modo: nunca dejaron que el sol (o dos soles) se pusieran en un período de sequía.
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