Mi hija se ha retirado gradualmente de los eventos familiares. Ella vive allí de todos nosotros y ya no llega a casa luego de ser un real casero. Ella no ha visitado por más de un año y no vi nadie de nosotros en Navidad o en mi cumpleañosque no es como ella.
Cuando la visito, se está aclarando Ella no está tomando decisiones para sí misma – Incluso los más simples son hechos por su pareja y ella concede a todo lo que quiere. Asimismo está celoso de cualquier otro miembro de la comunidad masculina del que se palabra positivamente.
Esperaba que esta no fuera la imagen completa y no lo discutí en casa, aún considerando cómo abordarlopero otro miembro de la comunidad visitó y observado similar durante un período más liberal. Peor aún, su pareja estaba alentando abiertamente a mi hija a pensar mal de su comunidad..
Parece que ha perdido su sentido de yo. Me recuerda a una relación con una pareja abusiva en la que estuve hace muchos abrilesque me llevó abriles recuperarme de. Siento que está siendo aislada, pero quiere que la relación tenga tanto éxito que hará cualquier cosa para hacerlo eficaz.
Me siento impotente para ayudarlay tan herido y triste por ella. Otros en la comunidad ya se sienten aislados de ella y han perdido las fuertes conexiones que tenían. Estoy preocupado por ella. No sé qué hacer insólito de seguir estando adecuado. Si nos excluyen, a lo que tengo miedo, entonces ella estará aislada aún más.
El exceso doméstico, que es lo que está describiendo (especialmente en su carta más larga, cuyos detalles me pidió que no publicara), es uno de los crímenes más atroces. El empleo mismo en el que debe sentirse seguro, en casa, no lo está. Ver a un ser querido en tal relación es la tortura. Así que en realidad siento por ti y tu hija. “Estar adecuado” es absolutamente el enfoque correcto. Lamento que todavía haya pasado por esto, pero probablemente todavía recuerde que lleva mucho tiempo darse cuenta de que está en una relación con una pareja abusiva y dejarlo (y dejarlo debe hacerse con gran cuidado, como explico más delante).
Erene Hadjiioannou, que ha trabajado con mujeres en situaciones abusivas, llevé su carta a la psicoterapeuta registrada de la Sociedad Franquista de Asesoramiento y Psicoterapia, quien ha trabajado con mujeres en situaciones abusivas. “Aislamiento”, dice Hadjiioannou “parece ser un tema esencia. La hija dice que se siente aislada de la comunidad; te sientes apartado de tu hija. Sientes que nombrar el comportamiento como inmoderado o regulador exacerbaría el aislamiento. Pero cumplir con la principios de que no hay ausencia que ocurra no tiene sentido, especialmente como ella está comunicada”.
Muchas personas carecen de conciencia sobre las formas de exceso menos conocidas, como el control coercitivo, por lo que su hija puede no explorar que está experimentando exceso doméstico. Y, incluso si lo hace, cuchichear de ello será difícil para ella. Como dice Hadjiioannou: “Es un empleo al que aún no puede ir. Las experiencias traumáticas son abrumadoras e intensas, incluido el memoria. Sin bloqueo, esto no significa que el silencio total sea la respuesta, especialmente porque el silencio es impotente para todos los involucrados”.
Hadjiioannou sugiere que intente “replicar al impacto de lo que está pasando su hija, en empleo de los detalles de la situación. Al hacer esto, puede afirmar las experiencias de su hija a través de su impacto, mientras se mantiene conectado con ella”. Entonces, si ella viene a ti diciendo que está estresada o triste, podrías intentar sostener poco como: “Puedo ver que esto es difícil para ti, ¿hay poco que pueda hacer para ayudar?”
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No estaba seguro de dónde vive su hija, pero es importante memorar que incluso si no hay exceso físico, el control coercitivo ahora es un delito penal en todo el Reino Unido. Debo señalar que si su hija decide irse, tenga en cuenta que las mujeres son A su maduro aventura en esta coyuntura.
El refugio de caridad ejecuta un Virginidad doméstico de exceso domésticoque proporciona información y soporte.
“Las personas que están sujetas a un comportamiento regulador”, dice Hadjiioannou, “se quedan con marcos de narración muy limitados sobre cómo comprender lo que está sucediendo, qué es natural, qué es un comportamiento inmoderado en una relación y cómo sentirse personalmente.
Si ella sabe que estás allí, pase lo que pase, cuando llegue el momento, sabrá a dónde ir. A los abusadores les gusta aislar a sus víctimas de los miembros de la comunidad. No lo dejes.
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