Cómo el cuidado de personas mayores puede romper las relaciones entre hermanos: “No tenía muchas opciones” | Bueno, en verdad

W.Cuando Katrina, de 60 abriles (que ocultó su patronímico por motivos de privacidad), se mudó con su grupo a México durante COVID-19tenía sentido para ella diligenciar la atención médica de sus padres ancianos; ella es enfermera. Su hermana, que tiene un MBA, se ocupaba de las tareas administrativas. Era la primera vez que toda la grupo vivía asociación desde que Katrina estaba en la escuela secundaria. El toril fue un momento “muy desafiante y maravilloso”, dice.

Al principio, la división de responsabilidades entre las dos hermanas funcionó aceptablemente. Pero poco a poco, Katrina empezó a percibir que había un “desplazamiento del repercusión”. En empleo de permanecer en su carril funcionario, su hermana comenzó a opinar cada vez más sobre la trámite de los asuntos médicos por parte de Katrina.

“Pude ver un banda de mi hermana que no me gusta especialmente”, dice Katrina. “Probablemente sea lo mismo para ella”.

Cuando sus padres murieron poco luego, fue “el estrés del venidero nivel, encima del dolor y el agotamiento”, recuerda Katrina. Aunque siente que ella y su hermana hicieron un excelente trabajo cuidando a sus padres, su relación con su hermana nunca se recuperó por completo. “Nunca hicimos un mensaje y hay muchas cosas dando vueltas”, dice.

A medida que las generaciones mayores viven más abriles, más adultos se encuentran brindando parte o la veterano parte del cuidado de sus padres ancianos. Según datos de 2023 del Oficina de Estadísticas y Trabajo de EE. UU.37,1 millones de personas, o aproximadamente el 14% de la población, brindan cuidados no remunerados a personas mayores en los Estados Unidos. En el Reino Unido, 3,3 millones de adultos, de entre 40 y 60 abriles, actualmente cuidan o apoyan a al menos uno de sus padres ancianos, según la estructura benéfica Años Reino Unido.

Los adultos a menudo deben coordinar el cuidado de sus padres con sus hermanos adultos, y esto puede resultar complicado. Veintisiete lectores de Guardian compartieron sus historias sobre el cuidado de padres con sus hermanos adultos. Para algunos, como Katrina, las relaciones familiares se fracturaron.

Laura Russell, de 60 abriles, tiene tres hermanos mayores. Soltera, sin hijos, ha sido enteramente responsable del cuidado de sus padres durante abriles, un compromiso que le ha obligado a cambiar sus objetivos educativos y profesionales. “No tenía muchas opciones”, dice Russell sobre la situación.

Dos de sus hermanos no la visitaron en categórico cuando su principio estaba enferma y moribunda de Alzheimer, y desde entonces ella ha estado sola cuidando a su padre de 84 abriles, con quien tiene una relación difícil.

Sus hermanos, todos los cuales vivían allá de ella y de sus padres, “no estaban dispuestos a cambiar sus vidas”, dice Russell. “Mis opciones eran cuidar (de mis padres) yo mismo o marcharme y dejarlos habitar en un centro de atención”.

Russell toma todas las decisiones de atención. Y aunque sus hermanos no cuestionan su criterio, a ella le molesta que no la hayan ayudado más.

Otras familias han podido salir más fuertes que antaño.

Dom Sutton, de 63 abriles, de Oklahoma, dice que se siente más cercano a sus dos hermanos menores desde que comenzaron a llevar la batuta juntos la atención médica y las finanzas de sus padres. El hermano pequeño de Dom es la persona de contacto principal porque vive más cerca de su mamá y su papá, y Dom dice: “mantiene a toda la grupo al tanto de cualquier problema y se comunica con nosotros si necesita ayuda”.

La forma en que las familias respondan a esta agitación depende de su historia compartida y de cómo han atravesado situaciones difíciles en el pasado.

“Cuando tienes que asomar a cuidar a un padre anciano, se desencadenan todas las viejas dinámicas familiares”, dice la Dra. Yasmine Saad, fundadora de Madison Park Psychological Services.

Saad dice que las familias y los hermanos a menudo acuden a ella en exploración de consejo sobre cómo afrontar las dificultades logísticas del cuidado. Pero, en militar, la transporte es sólo la superficie del problema.

“Quieren nuestra ayuda para determinar las tareas, quién va a hacer qué y cómo podemos coordinarnos mejor”, dice Saad. “Pero lo que rápidamente descubren es que en verdad la cuestión es quién fue siempre el hijo privilegiado, quién fue percibido como más amado que el otro y quién fue el que siempre tuvo más responsabilidades y sintió que los demás no estaban cargando con su peso”.

Como el cuidado íntimo puede desencadenar viejas heridas, todavía es una oportunidad para abordarlas y sanarlas, dice Saad.

Curando viejas heridas

Tessa H, 52 abriles (el patronímico se reserva por motivos de privacidad) dijo que al cuidar a su anciano padre cuando era adulta, se dio cuenta de que ya no estaba de acuerdo con el acoso y el uso de chivo propiciatorio por parte de su padre.

Enfrentarse a esta antigua y aceptablemente establecida dinámica íntimo creó una seria ruptura con su padre, dice, y lo hizo no estar dispuesto a aceptar su cuidado.

Su hermano tenía sus propios problemas de lozanía. Pero Tessa dice que a medida que se curó y pudo aceptar un papel más importante, vio cuán desafiante se había vuelto la relación de Tessa con su padre y se ofreció a encargarse de la mayoría de las tareas de cuidado.

La experiencia ha hecho que Tessa se sienta más cercana y apoyada por su hermano: “Cuando mi hermano me dijo que no tenía que seguir intentando forzar a mi padre a cuidar, me sentí aliviada y muy apariencia”.

Una forma de disminuir los conflictos es ser proactivo y tener conversaciones difíciles desde el principio. Primero, con los padres, para que expresen lo que les gustaría que sucediera cuando fueran mayores. Pero Saad todavía sugiere que cuando los padres comiencen a carecer cuidados, o idealmente antaño, los hermanos se reúnan y hagan que cada persona comparta cómo les parecería a ellos una división competición de responsabilidades.

Osar lo que es acordado

La idea que cada uno tiene de la neutralidad puede ser diferente. “Cierto podría afirmar: ‘No me importa manejar las finanzas, pero necesito que cierto más se encargue de las cuestiones emocionales’, y otro hermano podría afirmar: ‘No, para mí tiene que ser igual en todas partes’”, dice Saad.

En ese momento, la conversación viaje en torno a la resolución de conflictos, dice Saad. Dados los sentimientos diferentes y en ocasiones conflictivos de cada uno, ¿cómo puede el orden ganar a una alternativa que parezca relativamente competición para todos?

Por ejemplo, si un hermano vive más cerca de los padres, a menudo terminan siendo ellos quienes se encargan de la veterano parte del cuidado, una situación que puede provocar agotamiento y resentimiento. Pero hay maneras para que otros hermanos aligeren su carga, dice Crystal Thorpe, mediadora y entrenadora de conflictos en el orden de mediación íntimo para adultos Elder Decisions. Esto es mucho más sencillo ahora porque muchos servicios se pueden diligenciar en tilde.

Thorpe dice que ha gastado a familiares geográficamente distantes aplaudir atención visitando a los padres y ofreciendo un respiro al cuidador principal, ordenando entregas de comestibles, programando citas, administrando facturas y finanzas y “administrando un sitio web íntimo donde todos pueden compartir información y mantenerse informados”.

Desafortunadamente, dice Saad, las familias que más se beneficiarían de tener conversaciones sobre neutralidad son a menudo aquellas a las que les resulta más difícil hacerlo.

“En algunas familias, las heridas son tan profundas que verdaderamente necesitan un psicólogo que les ayude a entregar” este tipo de conversación, dice Saad. Los mediadores familiares profesionales todavía pueden resultar aperos, afirma Thorpe.

Preparándose para el futuro

Si las conversaciones emocionales no son el punto musculoso de una grupo, aún pueden evitar futuras disputas poniendo en orden el papeleo necesario.

Los documentos secreto que los padres deben tener para cuando necesiten veterano ayuda son el poder para asuntos legales y financieros, y una directiva médica descubierta donde pueden especificar quién quieren que tome decisiones de atención médica por ellos si no pueden tomar las suyas propias, dice Justine Sennott, abogada principal y líder del unidad de planificación patrimonial de PJI Law.

Con demasiada frecuencia, dice Sennott, la familia piensa que la planificación patrimonial tiene que ver principalmente con la división y distribución de los beneficios de un íntimo luego de su crimen.

“La verdad es que algunas personas verdaderamente necesitan ayuda mientras aún viven”, dice.

Esto todavía permite a los padres tener más voz en cómo se lleva a lengua su atención. “A veces los padres no quieren que (el cuidador) sean los niños”, dice Sennott.

Incluso en las familias más preparadas, el daño de la lozanía de los padres es difícil para todos. Thorpe dice que una de las claves para cuidar exitosamente a los hermanos es no olvidarse de permanecer una relación fuera de sus responsabilidades.

“Esté presente con los miembros de su grupo”, dice. “Muestre interés en lo que les interesa y tómese el tiempo para escucharlos”.

No olviden expresar respeto y aprecio mutuo siquiera. Y si las cosas se sienten incómodas y tensas, intente expresarlo.

“Incluso distinguir esto y nombrarlo puede ayudar a aliviar parte de la tensión subyacente”, dice Thorpe.