Uno de mis amigos en la escuela se ha vuelto tóxico. ¿Cómo lo discuto con ella? | Amistad

Empecé la escuela secundaria el año pasado con algunos amigos Lo he sabido por mucho tiempo. Uno de esos amigos tiene comenzó a representar tóxicamente con otras personas.

Me he estado distanciando de ella por un tiempo, pero nulo parece funcionar. Ella es positivamente sensible y tiene una historia de deshonestidad, lo que hace que enfrentarla sobre mis sentimientos sea increíblemente difícil. Ella deje mal de muchas personas, pero Finge que ellos son el problema.

Ya he hablado con los maestros sobre esto, pero ellos Toma su costado y siempre me meto en problemas. No sé cómo mencionar esto o Hazla que entienda Ya no quiero ser su amiga. ¿Qué tengo que hacer?

Comenzar la escuela secundaria es un gran paso y hay muchos cambios, y cada vez que hay cambios en un clan hay un empuje por la posición y salen muchas inseguridades. Asimismo es un gran paso porque pasas de ser los estudiantes más antiguos de la escuela a los más jóvenes, y estás expuesto a muchos más comportamientos de adultos. Me interpelo qué está pasando con tu amiga, pero es importante rememorar que no eres absolutamente responsable de su comportamiento. Entonces, si perfectamente es positivamente bueno pensar compasivamente sobre lo que le está sucediendo a los demás, en última instancia, son dueños de su comportamiento y usted posee el suyo. Nunca es demasiado temprano para ilustrarse esto.

Fui a Alison Roy, que es psicoterapeuta de niños y adolescentes. Ella dijo que el hecho de que habías notado que poco había cambiado para tu amigo, mientras que “igualmente ser consciente de que tus sentimientos mostraron juicio existente”.

Es frustrante que los maestros no parezcan escuchar lo que dices, pero los maestros, mientras hacen un gran trabajo, no siempre son las mejores personas para ayudarte a luchar con la psicología de las amigos. Encima, como señaló Roy, “los maestros no siempre tienen el tiempo o el orgulloso de facción para la dinámica de la amistad y esperarían que intentes resolver las cosas de forma independiente”. Puede ser muy diferente de cómo se manejan las cosas en la escuela primaria.

Roy igualmente explicó que cuando las personas (jóvenes o viejas) se sienten inseguras: “Pueden comenzar a comportarse de modo diferente. Puede que haya poco más que suceda para su amigo que no conoce, y es posible que no quieran decirle. Podrían hacer algunas preguntas gentiles, aunque no es su responsabilidad solucionar cosas. Lo que tiene control es cómo tratar con sus propios sentimientos y preocupaciones; y a veces, cuando las personas cambian y no es su responsabilidad en ellas, es una oportunidad que se tráfico de sus propios sentimientos fuera de lo que tiene la oportunidad de tratar con el control y la oportunidad de tratar con la oportunidad de hacer una oportunidad fuera de ellos, y lo hace, es una oportunidad que se tráfico de la oportunidad y que es una oportunidad que lo intenta. zonas un poco “.

La ademán defensiva y la deshonestidad que muestra su amigo podría deberse a la vergüenza, y las razones por las que las personas pueden ser así son complejas. Pero de nuevo, eso no es para ti arreglar.

Cultivarse a poner límites, pero igualmente pensar en lo que podría estar sucediendo para los demás (con las advertencias que hemos mencionado), son habilidades para la vida positivamente importantes. Por lo tanto, poder comunicarse con las personas con las que solía seguir pero ahora encontrar desafiante. La mayoría de las amigos se romperán en algún momento, la verdadera sagacidad está en la reparación. Muchos adultos luchan con esto.

Dices que ya no quieres ser su amiga, pero igualmente estás pidiendo ayuda. A veces, la opción más simple es acordado ahí, pero no la tomamos. Aquí, eso sería preguntarle a tu amigo, en un momento tranquilo, poco como: “No creo que nos subamos tan perfectamente como lo hicimos. Me interpelo cómo se siente por ti?” Y tomándolo desde allí. No puedes hacer todo el trabajo por ella, pero esto sería poco increíblemente prudente. Siempre pienso que cara a cara es mejor, porque puedes obtener una visión de “360” sobre esa persona, es opinar, no solo lo que dicen en el texto, sino qué pistas están en su jerga corporal.

Desafortunadamente, no puedes hacer que tu amiga lo entienda, ese es su trabajo. Pero puede comenzar la conversación, y al hacerlo, hará un primer paso importante en la comunicación. Y tal vez, incluso si no resuelve esto, recopilará información importante que lo ayude a seguir delante. ¡Mantenme informado!

Cada semana, Annalisa Barbieri aborda un problema personal enviado por un disertador. Si desea un consejo de Annalisa, envíe su problema a pregunta.annalisa@theguardian.com. Annalisa lamenta que no pueda entrar en correspondencia personal. Las presentaciones están sujetas a Nuestros términos y condiciones. La última serie de podcast de Annalisa está arreglado aquí.