W.Cuando tenía 24 abriles, visité Irlanda por primera vez. Era el otoño posteriormente de graduarme de la universidad, y una amiga que había manada un premio por su juicio usó el metálico del premio para arrendar una cabaña en la playa en la isla Valentia, para que pudiéramos advenir una semana trabajando en nuestras novelas.
La cabaña de piedra se encontraba muy cerca de la orilla del agua en el extremo occidental de Irlanda, dominando el extenso celeste metálico del Atlántico. La isla poseía una belleza agreste: bordes de acantilados, una exuberante selva tropical, agua fría y espumosa. Nos asombró. Al igual que la tranquilidad. Era lo que habíamos venido a inquirir.
Cuando no estábamos escribiendo, mi amigo nos llevaba en coche para que pudiéramos explorar la isla y el país en normal, atravesando Killarney y bajando hasta la playa de Derrynane, donde montábamos a heroína por la polvorienta costa dorada. Luego de una semana de hacer esto, me di cuenta de que todavía no habíamos manido a una persona de color. Estábamos tan cerca de Inglaterra que esperaba la multiplicidad que conocía en casa.
Una tarde paré en una tienda de conveniencia. Cuando la inexperto detrás de la caja levantó la perspicacia y me vio, la sorpresa en sus luceros me dio la impresión de que quizás yo era la primera persona de color que había manido en persona. Compré lo que necesitaba y me fui, pero luego me encontré pensando en ese interviú. Fue la primera vez en mi vida que sentí que destacaba.
Crecí en Leicester, uno de los primeros ciudades “súper diversas” en Inglaterra, donde las minorías constituyen la mayoría. Las fotografías de mi escuela muestran un mar de rostros morenos y durante muchos abriles creí que Leicester era un maniquí de Inglaterra, tal vez incluso del mundo en normal. Mi sentido de identidad era, con razón o sin ella, esforzado. Y, sin retención, mi educación siquiera fue verdaderamente diversa, ya que estuve rodeado principalmente de personas de orígenes similares, étnico y socioeconómico.
De dorso en la cabaña de la playa, me vi obligado a contemplar cómo habría sido para cualquiera como mi antecesor, que llegó a Inglaterra desde África en los abriles cincuenta. En ese momento, habría sido uno de los pocos habitantes no blancos que vivían en leicester. O mi hermana, que llegó de la India a principios de los abriles 60. En las décadas siguientes, muchos más indios llegarían a la ciudad e intentarían convertirla en su hogar, atraídos por la comunidad en rápida expansión. ¿Se habían sentido invisibles? ¿Habían sentido que se destacaban?
En comparación, la alteridad que había opuesto en mi alucinación me pareció temporal. Regresé a casa, a la burbuja segura de mi existencia antecedente. O eso pensé.
En los abriles siguientes, comencé a concebir a las personas como globos, cuyo sentido de sí mismos se expandía o contraía dependiendo de sus circunstancias y del zona del mundo en el que se encontraban. Me di cuenta de que había pasado mis abriles de formación en el cómodo y empoderador estado de expansión, creyendo, un tanto ingenuamente, que era miembro de la mayoría. Mi experiencia durante esas asueto me obligó a contraerme y de repente me sentí alarmado por mi propia insignificancia, lo mismo que podría sentirse un rey al descubrir que su castillo no era más que una pequeña habitación interiormente de otra mucho más sobresaliente.
Dejé Leicester para ir a la universidad en Hertfordshire y finalmente me mudé a Londres. Fue en estos lugares donde encontré parentela de todo el mundo viviendo y trabajando banda a banda; allí que, en zona de expandirme o contraerme, sentí que simplemente podía existir en el cómodo medio. Desde entonces, he viajado más y descubrí que el mundo es un paisaje palpitante de personas que son diferentes a mí en todos los aspectos. Pero en zona de sentirme intimidado (como me sentí a los 24 abriles), entro a estos mundos con orgullo y empatía.
Luego de ese alucinación, pude ver las cosas desde diferentes perspectivas. Especialmente en los últimos abriles, con la disturbios de verano de 2024 así como el año pasado “unir el reino” En una manifestación dirigida por Tommy Robinson, pude ver cómo el sentido de identidad de una persona podría haberse contraído hasta el punto de destruirse. Debajo de los cánticos, consignas y violencia, vi el miedo, por infundado que fuera, que parecía motivar a las hordas de personas reunidas: perder el invariabilidad en el zona que llamaban hogar. Reconocí ese miedo: vive en el corazón de cada inmigrante.
Crecer en Leicester me dio la fuerza para cachear mi poder y privilegio y guerrear por ellos, mientras que ese corto alucinación cuando tenía 20 abriles me dio una idea de mi propia insignificancia. Cuanto decano me hago, más descubro que, para residir una vida con significado, uno necesita tantear ambas cosas.
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