Mis amigos hicieron planes sin mí, ¿está acertadamente invitarme a mí mismo? | Correctamente en sinceridad

Estoy en el pub con mi amiga, poniéndome al día con las bebidas, cuando entra su amiga, llamémosla Clara.

Clara menciona la fiesta que organiza el próximo fin de semana. Nuestro amigo en global está contando los días, pero es una anuncio para mí.

Organizo mi cara en una expresión de interés educado, imaginando que pronto seguirán delante. Pero siguen delante: sobre los preparativos de Clara, las bebidas que ha arreglado, el DJ.

No es que espere una invitación, no la conozco acertadamente, pero su discusión enfocada está comenzando a sentirse puntiaguda, especialmente en la pequeña ciudad que compartimos. No puedo evitar sentirme excepto.

Finalmente, recurren a un nuevo tema, pero la interacción me hace percatar inquieto e inseguro, como si acabara de ser deslizado de regreso a la escuela secundaria.

¿Positivamente me estaban excluyendo, o debería ocurrir inclinado para una invitación?

Nueva investigación ha arrojado luz sobre la psicología de la “autoinvitación”, y por qué las personas se remontan a pedir unirse a los planes de los demás. Los psicólogos organizaron ocho experimentos, involucrando escenarios hipotéticos y experiencias de la vida verdadero de los participantes, y descubrieron que las ansiedades asociadas con “autoinvitados” estaban basadas en malentendidos sobre la mentalidad del regulador.

A asimilar, el estudio encontró que cuando aprendemos amigos han hecho planes sin nosotros, tendemos a sobreestimar la posibilidad de que hayan decidido no invitarnos, en área de estar preocupados por otras cosas.

Incluso sobreestimamos lo irritados que serían si pidiéramos que se unieran. De hecho, los investigadores descubrieron que, la mayoría de las veces, los organizadores preferirían que lo hiciéramos, y que incluidos nosotros probablemente “simplemente se habían escaso”.

WCuando llegamos a la conclusión de que hemos sido excluidos deliberadamente, generalmente estamos proyectando nuestras ansiedades e inseguridades, dice Daniel M Grossman, profesor asistente de marketing en la Universidad de Missouri-St Louis, que fue coautor del informe. “No somos muy buenos para deletrear las mentes y las motivaciones de los demás, o incluso las nuestras, a veces”.

Por ejemplo, generalmente asumimos que hemos sido considerados y descontados activamente cuando, en sinceridad, es probable que los organizadores hayan estado ocupados con la provisión, como encontrar un tiempo que se adapte a todos o reservar boletos.

“Tenemos esta tendencia natural y egocéntrica a sobreestimar cuánto las personas nos están considerando o prestando atención en caudillo, no solo con invitaciones sino incluso con la ropa que usamos, nuestra apariencia y nuestros comportamientos”, dice Grossman.

A veces, las personas quedan fuera premeditadamente, él permite: “No quiero afirmar que eso nunca sucede”. Pero su estudio sugiere que es más probable que nuestros nombres simplemente no aparecieran, o los organizadores no pensaron que estaríamos interesados.

Luego de todo, Grossman señala, si los amigos efectivamente hubieran querido excluirnos, probablemente no serían tan abiertos sobre sus planes. “Los organizadores efectivamente no pueden pensar en incluir a todos, a todo lo que deciden hacer. Creo que es una expectativa agotadora de poner a cualquiera”.

Del mismo modo, nos dejamos de pedir que se unan porque creemos que sería irritante para los organizadores cuando Grossman descubrió que, no siempre, pero a menudo, preferirían que lo hiciéramos.

Dicho esto, dice Grossman, puede ser agobiante ponerse allí, incluso con personas a las que estás cerca.

Su investigación no exploró las diferencias individuales, pero sospecha que rasgos como la ingreso confianza en sí mismos, la desestimación sensibilidad al rechazo y la esforzado pertenencia social podría hacer que las personas se sientan más cómodas solicitando ser incluidas.

Por el contrario, aquellos con stop contenido de ansiedad social, o “especialmente preocupados por la trámite de impresiones”, pueden ser más vacilantes.

Las experiencias previas incluso pueden desempeñar un papel. “Si tuviste una experiencia creciendo cuando dijiste ‘Oye, ¿puedo unirme?’ Y alguno dijo que no, estos rechazos efectivamente se quedan con nosotros, especialmente cuando ocurren a una antigüedad más verde “, dice Grossman.

Sentirse sobresaliente es el miedo central del adolescente, por lo que mi audiencia con Clara se sintió tan adolescente. Pero no tenemos que seguir con esos scripts internos.

Me sentí más cómodo tomando riesgos sociales cuando me mudé a los países, por primera vez a los 23 abriles, luego nuevamente a los 26 abriles.

Aprendí a ser asaz desvergonzado por pedir unirme a colegas y conocidos en sus planes porque mi vida social dependía de ello. La mayoría fueron más que complacientes, presentándome a amigos y nuevos círculos. En las ocasiones en que me cepillaron cortésmente, intenté no tomarlo personalmente: me había beneficiario de arriesgarse y flexionar mi músculo social.

Grossman dice que las personas sobreestiman rutinariamente la incomodidad, la incomodidad o el dolor del rechazo social. Incluso pedir que se incluyan es probable que no sea tan difícil (o insoportable) como pueden imaginar.

En sus ocho experimentos, Grossman y su equipo probaron dos enfoques para “autoinvitar”: preguntar “Eso suena como un gran momento, ¿puedo venir contigo?” Frente a afirmar: “Me uniré a ti”. Este extremo es menos global y “mucho más asertivo”, dice Grossman, incluso “un poco presuntuoso”.

Sin retención, los investigadores descubrieron que el resultado no era diferente “si el autoinvitre pidió unirse o simplemente declararon que lo harían”.

Sin retención, Grossman recomienda preguntar acertadamente, con intensidad en la palabra “preguntar”. (Tiendo a dejar pistas obvias, como “siempre he querido hacer eso, y ¡Soy autónomo ese día! ”)

Más de por qué me gusta esto:

Los hallazgos de Grossman no significan necesariamente que “todas las autoinvitaciones se enfrentarán con los brazos abiertos”, agrega: contexto como la naturaleza de los planes, la cercanía de la relación y la personalidad del autoinviter “probablemente jueguen un papel en la forma en que se recibe la autoinvitación”. Encima, el estudio solo analizó los planes casuales y cotidianos, como ir a ver una película o para caminar en el parque, en área de eventos formales con listas de invitados curados, como bodas.

Aún así, Grossman cree que los resultados deberían alentarnos a hacerse cargo más riesgos sociales. “En caudillo, nuestros hallazgos sugieren que muchas personas están perdiendo oportunidades para la conexión de este temor de que a menudo que encontremos se sobreestimen”, dice.

Los organizadores pueden hacer su parte haciendo que las invitaciones explícitas, en área de hacerse cargo que otros inferirán que están incluidos o que se sientan cómodos pidiendo venir. “Solo un ‘eres bienvenido a venir’ disipa todo eso”, dice Grossman.z

Luego de musitar con él, me audiencia con una plantilla en Instagram que enumera “actividades a las que me gusta que me inviten”; Se ha compartido más de 136,000 veces, personalizado con las preferencias de cada afortunado. Algunas personas indican que están interesados en acampar y discotecas, pero no al karaoke; Otros están abiertos a salir a valer, pero no a un bar.

Reminiscencia las diferentes formas en que hay que ocurrir tiempo juntos, y me siento inspirado para tomar la iniciativa, como sugirió Grossman. La conexión no es un gozne de suma cero, dividida entre organizadores e invitados. En área de esperar a ser invitados o pedir ser invitados, incluso podemos crear más oportunidades para socializar.

Cuando mi amiga mencione que intentará un nuevo estudio de Pilates, no dudo en preguntar si puedo acompañarme. Habría sobrevivido a un rechazo, pero ella dice que sí, y cuando otra amiga me pregunta si ella incluso puede venir, yo incluso.