A amigo recientemente compartió una publicación del sitio irónico Reductora. Representaba a una mujer, brazos sostenidos triunfantemente en suspensión, debajo el titular: “¡Ella lo hizo! ¡Esta mujer pudo confirmar que todos no estaban enojados con ella!”
Cuando le pregunté al respecto, mi amiga admitió que era en parte una estratagema para enjuagar a cualquiera que efectivamente pudiera estar enojado con ella.
“La forma en que lo trato externamente es hacer una broma al respecto”, dijo. “Y algunas personas me enviaron un mensaje, asimismo en broma, pero en sinceridad no, para ser como ‘No te preocupes, estoy no ¡Enojo contigo! ‘”
A veces siento la misma inseguridad de desaceleración. Si no he tenido telediario de un amigo en un tiempo, o su mensaje más flamante parecía un poco cortés, mi mente arroja la pregunta: ¿Hice poco mal?
En muchos sentidos, es una reacción sin sentido: no tengo una razón existente para creer que los he ofendido o molestado; Probablemente estén ocupados. Sin retención, no puedo sacudir la sensación. Especialmente si estoy cansado, estresado o premenstrual, puedo convencerme de que mi amigo me odia activamente, y que cualquier evidencia de que alguna vez disfrutaran de mi compañía o me apreciaron como persona era falsa.
Encuesté a mis amigos sobre el aberración, y parece global.
Algunos actúan sobre la inseguridad, preguntando si han hecho poco mal. “Se ha convertido en una broma de pasar”, dijo Cat. Otros se preocupan, adivinando su última interacción o leyendo en mensajes de texto. Lauren dijo que las respuestas de una o dos palabras paradas completas o el uso de su nombre la puso “inmediatamente en alerta máxima”.
Incluso el jerigonza tranquilizador puede desencadenar estos miedos. “En sinceridad no creo que incluso pueda escuchar ‘no preocuparnos’ sin responsabilizarse el sarcasmo”, dijo Michael.
¿Por qué somos tan rápidos en responsabilizarse que nuestros amigos están enojados con nosotros, o incluso con la picazón en dejarnos?
“Cuando tememos que nuestros amigos estén enojados con nosotros, se siente efectivamente convincente”, dice el psicoterapeuta Meg Josephson.
“Estamos tratando de aliviar esta ansiedad, así que buscamos tranquilidad: ‘¿Estaba disgustado? ¿Era extraño?’ – Pero no es entrar a la sensación existente que está debajo de ella “.
En su nuevo compendio, ¿estás enojado conmigo?, Josephson dice que este impulso está impulsado por el deseo de complacer y ser afirmado.
La emplazamiento “respuesta del cervatillo” es un camino Respondemos a las amenazas, ya sean reales (peligro físico) o percibido (su amigo tarda más de lo habitual en enviarle un mensaje de texto).
“La respuesta del cervatillo se negociación de apaciguar la amenaza, para que pueda sentirse seguro”, dice Josephson. “Tu instinto inmediato es ser ‘¿Estamos perfectamente?’ – o para complementarlos, o ser avíos para ellos, para que pueda desactivar la tensión percibida ”.
Menos perfectamente conocido que el disputar o explosionar Respuesta, a menudo se desarrolla en la infancia en respuesta a padres críticos o emocionalmente negligentes, o a un hábitat hogareño volátil, dice Josephson. Las mujeres son especialmente susceptibles, siendo socializadas para tranquilizar a los demás.
La respuesta del cervatillo no es mala; A menudo, mantiene la paz. Sin retención, con el tiempo, puede volverse compulsivo, robar un ciclo de búsqueda de tranquilidad.
Podríamos entender intelectualmente que un amigo no está disgustado con nosotros, pero esas “viejas formas de ser” muerden con fuerza, dice Josephson. “Poco se aprendió: ‘Necesito esforzarme más y hacer más para ser amado'”.
El patrón es autodestructivo de dos maneras. Primero, concibe la amistad como condicional, que puede “nutrir a las personas a distancia”, dice Josephson. Peor aún, suponiendo que todos estén molestos con usted, puede convertirse en una profecía autocumplida. “Cuando buscamos tranquilidad, eso puede poner una gran presión sobre la relación”.
Lauren, quien lee en mensajes de texto cortos, ha enemigo esto. “Presionar demasiado robusto” a veces hace sinceridad el miedo: “Casi siempre desearía nunca activo pedido, porque casi siempre fracasa”.
El intento de ojeada mental y “rumia ansiosa” puede volverse angustioso, dice Josephson. Siquiera en sinceridad no te protege contra el conflicto. “A veces la multitud voluntad estar enojado contigo “, dice Josephson.” Te juzgarán mal, te malinterpretan, te perciben erróneamente “.
La esencia es comprender que no es el fin del mundo, o una amistad.
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“Especialmente si crecimos en casas más volátiles, donde el conflicto fue cepillado debajo de la moqueta o no fuimos testigos de desacuerdos manejados de una forma segura, aprendemos a temer el conflicto” como terminal, dice Josephson. “En sinceridad, en las relaciones saludables, un poco de fricción es efectivamente bueno, porque significa que ambas personas pueden tener opiniones diferentes”.
El conflicto no solo es inapelable; Incluso puede estar curando, agrega, demostrando que el desacuerdo o la incomodidad no tiene que tener que entrar a costa de la intimidad. “La reparación es lo que conduce a la cercanía”.
WCon casi 600,000 seguidores en Tiktok e Instagram, Josephson a menudo audición cómo las redes sociales empeoran la ansiedad social. La yerro de señales no verbales y otro contexto facilitan mal el tono de los mensajes. Adicionalmente, “porque hay muchas maneras de conectarse, asimismo hay muchas maneras de sentirse olvidadas”, dice ella. “‘¿Por qué vieron mi historia, pero no respondieron a mi texto?'”
Entregado que la respuesta del cervatillo a menudo se registra como un sentido de aprieto, la tecnología puede permitirnos ejecutar en consecuencia. Podríamos despedir un mensaje en pesquisa de tranquilidad contra nuestro mejor litigio.
Entonces, si su amigo envía un mensaje de texto inusualmente corto, en motivo de apresurarse para confirmar que lo odia, Josephson aconseja hacer una pausa durante 30 minutos, o incluso un aliento. “Reduzca la velocidad y reconozca el sentimiento debajo de él: ‘¿Estoy ansioso ahora?
Esto ayuda a relajar el ciclo de búsqueda de tranquilidad y convencer “nuestros cuerpos de que estamos a fuera de”, dice ella. “Estamos trayendo ese patrón inconsciente a la mente consciente, y eso está haciendo una gran diferencia”.
Con la experiencia, es posible aumentar su tolerancia a la incomodidad y obtener más control sobre su respuesta a los desencadenantes. Pero asimismo puedes tratar de abandonarse en tus amigos. Cuando dicen que no eras raro o disgustado, y que no respondieron porque están ocupados, cansados o distraídos: “Tome lo que dicen al pie de la carácter”, dice Josephson.
Más de por qué me gusta esto:
En motivo de inventar historias sobre por qué podrían estar enojados contigo, o buscando tranquilidad en cada paso, confíe en que te dirán si, o cuándo, lo son. “Es una forma de liberar el control sobre cosas sobre las que nunca tuvimos control en primer motivo”, dice Jacobson.
Posteriormente de todo, no hay duda de que puedes hacer, no hay secuencia mágica de palabras que puedas aseverar que arreglará la percepción de algún de ti. Incluso si lo hubiera, podría estar robando oportunidades para crecer, educarse o profundizar un vínculo.
Pienso en todas las veces que olvidé enviarle un mensaje de texto a un amigo, nunca es porque mis sentimientos sobre ellos habían cambiado. “Darse cuenta de que nadie está pensando en nosotros tanto como creemos que lo son es muy salvaguarda”, dice Josephson.
Pero para cualquiera de mis amigos que podrían activo ilustrado ansiosamente hasta aquí, estoy atinado de tranquilizarme, no estoy enojado contigo. Y si estás enojado conmigo, házmelo memorizar.
¿Estás enojado conmigo?: Cómo dejar de concentrarse en lo que otros piensan y comienzan a estar para ti de Meg Josephson ya está fuera
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