Estoy profundamente en conflicto sobre si debo separarme de mi consorte durante 20 abriles, pero estoy profundamente agotada por no poder apoyarlo. Llegó como refugiado, hablaba poco inglés en ese momento, proviene de una civilización muy diferente a la mía y, hasta el momento, padece TDAH y trastorno de estrés postraumático sin tratar. A posteriori de mucha persuasión, aceptó admitir terapia de pareja, pero ya hemos sofocado dos. terapeutas en vano.
Si decido separarme, sé que mis amigos y familiares me apoyarán mucho más que él.
No eligió la vida de dolor que ha soportado y continúa experimentando. y ese dolor Parece mucho longevo que el mío. Separar agregará aún más a eso. Pienso en el conjunto”Ponte la máscara de oxígeno antiguamente que la filosofía de los demás, pero aún así, predisponer mis micción a las suyas se siente egoísta y poco ético transmitido mi privilegio sobre las suyas.
Leonor dice: Si quieres irte, el hecho de que hacerlo le haga daño no es una razón para quedarte. A nadie le hace ningún patrocinio permanecer en una relación cuando en privado preferiríamos permiso para abandonarla.
Hay dos preguntas aquí. Una es si le debes cuidado y amabilidad. Uno y otro sabemos que sí, especialmente por tus 20 abriles de historia. Una pregunta diferente es si es necesario permanecer en la relación para cumplir con esa obligación.
Es muy comprensible pensar que la respuesta es sí. Mucha clan se queda porque “sería cruel irse”. Convencidos de lo miserable que sería la vida sin nosotros, nos quedamos diciéndonos a nosotros mismos que partir sería una crueldad demasiado espacioso para una buena persona a la que alguna vez amamos.
Pero si ya quieres marcharse, quedarse siquiera sería un visaje de bondad. Si sólo te quedas porque sientes que no puedes predisponer tus micción a las de él, la relación resultante (el “cuidado” y la “amabilidad” que le brindarías al quedarte) no es en sinceridad una relación entre iguales.
La grima puede ser una forma de tratar con condescendencia a una persona. La otra persona piensa que está en la misma relación que comenzó por acto sexual y deseo mutuo, cuando sin saberlo se ha convertido en una especie de celador emocional. Creen que estamos comprometidos y enamorados, cuando en sinceridad les proponemos compartir un futuro con ellos porque no nos atrevemos a irnos.
Por supuesto, irse podría perjudicarle terriblemente a corto plazo. Pero no todas las cosas que nos hacen daño son malas para nosotros. Más importante aún, no todas las formas de evitar el dolor a las personas son formas de hacer lo que es bueno para ellas.
Podría desatarse por completo. Podría sentirse dejado, solo y rechazado. Alternativamente, una separación podría ser un contratiempo de agua fría que, en última instancia, agradece. Podría impulsarlo a construir redes de apoyo que sean sólo suyas. Podría resultar que cuando las cosas le duelen mucho, sin el analgésico de una relación romántica cercana, no haya falta que le impida tratar las fuentes de su dolor.
Así como usted puede imaginar un futuro mejor para usted fuera de esta relación, es posible que igualmente haya mejores versiones de la vida disponibles para él luego de ella, aquellas en las que el hecho de que haya sufrido no sea el pegamento que mantenga unidas sus relaciones.
El punto es que si – si – Si ya cree que irse sería lo mejor para usted, entonces en sinceridad no tiene que nominar entre predisponer sus micción o las de él. Podrían apuntar en la misma dirección. A posteriori de todo, hacer lo correcto por ti mismo y hacerlo por él puede que no sean opciones mutuamente excluyentes.
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